私の宝物
少しだけ。少しだけお話をさせてください。大好きな8人のこと。
こういうのが嫌いな人は読まないでください。重いです。絶対に重くなります。
非公式だった。ずっとずっと彼らは非公式だった。
「funky8」とドームの大きなスクリーンに映されてもそこには「非公式」の文字があった。どれだけ願っても声を出しても変わらなかった。
「funky8なんて元々存在してない」「そんなグループは初めからない」
そう言われていたことも知ってる。確かにそうだよなあって何度も思った。でも、それでも確実に、funky8はあの8人は存在してた。
無かったことになんか絶対にしちゃいけない括りだった。屋良くんが教えてくれた。「関西にはこんなに最高な奴らがいるぞ」って。funky8が教えてくれた。「俺らについてきたら最高のものを見せるよ」って。
私は不安定で不確実なfunky8を信じ続けて望み続けて願い続けた。今はダメでもいつか必ずって。そう思えるくらい彼らは本当に最高で最強の8人だった。8人じゃなきゃいけないわけじゃない。でも、8人であることに大きな意味があった。
「もう諦めろ」と、突然現実を突きつけられたんだ。
どれだけ「僕らを公式なグループにしてください！！！」「単独コンサートさせてください！！」funky8が声を上げても叶わなかったユニット誕生。こんなにあっさり、それも突然告げられるなんて。誰も予想しなかったようなメンバーで。
公式なグループがない、安定しない中でfunky8は、funky8だけは「僕らで！」「8人で！」と声を上げていたのに、それを叶えてはくれなかった。それどころか徐々に引き離されているようにも思えた。何がダメだったんだろうなあ。あの8人の。悔しいなあ。8人並ぶ景色を見られなくなるのは。寂しいなあ、なうぇすとが最後だったこと。全部全部過去に変わっていくんだ。もう1ミリの期待も出来なくなるんだ。涙が止まらない。これから見たい景色がたくさんあったのに。ギリギリまで「できるなら」って8人にこだわり続けてくれてたメンバーもいたのに。「個々にスキルつけて集まった時にとんでもないもの見せつけてやろう」なんて言ってたのに。
わかってるよ。これがジュニアの宿命だってこと。与えられた場所で咲きなさいってことだからね。分かってるつもりだったんだけどなあ（笑）
諦めの悪いオタクでごめんなさい。物分りの悪いオタクでごめんなさい。それほど、私の中で8人の存在が大きかった。夢を見させてくれた。8人なら叶えてくれるかもしれないってそう思ってたから悔しいんだ～！！！本音を言うなら、丈橋のこと取らないでよ。2人の場所はそこじゃない。って言いたい。でもそんなこと言えないんだよ。funky8は公式じゃないから。所詮、非公式の括りだったから。屋良くんと優馬が見せてくれた私の、funky担の、funky8の夢であり希望であった、ただそれだけだから。公式のユニットになんて勝てない。どれだけ愛されていても応援されていても、公式に「こういうメンバーでいきます」って言われればそこで終わり。funky8は公式に勝てなかったんだな。
私にとってfunky8は素敵な夢だった。希望だったよ。
8人が見せてくれた景色も、語ってくれた夢も想いも、全部全部私は大切に心に閉まっておきます。絶対に忘れないように。彼らとの思い出も彼らが語ってくれたことも彼ら自身も全部私の大事な宝物です。もう戻ることは無い彼らの時間は、それはそれは素敵な幸せなとても温かな奇跡でした。
決して叶うことは無かったけれど、「俺らについて来てください」「一緒に声にしてください」と声をかけてくれてありがとう。信じさせてくれてありがとう。置いていかないでくれて、寄り添い続けてくれてありがとう。ここまでずっと着いていかせてくれて本当に本当にありがとう。素敵な夢を持たせてくれてありがとう。間違いなくfunky8は存在して、最高の8人だったよ！！！私の信じてついてきた道は何１つ間違っていなかった。きっとこれからも私にはfunky8が大切な存在であることに変わりはないんだろうなあ。8人だったから大好きだった。8人だったから大切だった。8人だったから信じられた。8人だったから夢を叶えてほしいと思えた。ありがとう。
「funky8のために」とダンス留学をしたまとくん。大好きなダンスを学ぶためにとあなたは旅立ったのに、それもこれもfunky8のためだったと言ってくれた時、私はすごくすごくあなたが頼もしかった。この人がいれば間違いないって思えました。
funky8を居場所だと言ってくれた古謝くん。熱い想いを内に秘めているあなたが関西を代表して走っている姿は最高にかっこよかった。funky8のダンスにはあなたのアクロバットは絶対に欠かせないものだった。
涙脆くてよく笑うリチャ。8人の可能性を私に教えてくれたのはリチャでもあったのかもしれないなあ。いつもはお笑い路線なのに、踊ると別人みたいになる。スイッチの切り替わりがすごいよねほんと。
最後までfunkyの名前を呼び続けてくれた今江くん。8人でやっていきたいって思いをずっとずっと発信し続けてくれてありがとう。私もずっとあなたと同じ気持ちでした。誰よりも優しい素敵な人。
「俺らについて来て！」とあなたが言ってくれたあの日、諦めかけていた私の気持ちがまっすぐ前を向くことが出来ました。あなたの真っ直ぐな言葉に私は救われていたんだよ。どんな時もあなたはかっこいい人だなあと、小さいのに頼もしい男だなあと。末澤くん、本当にありがとう。
誰よりも仲間を大切に愛し続けてくれた朝田くん。どんな時もメンバーへの想いを不器用な言葉でストレートに伝えてくれていたよね。私はあなたのその暖かな心が大好きです。だから私は迷わずこれからもあなたについて行きたい。
寂しいよ。とても。2人の存在は8人にとってすごくすごく大きかったよ。
いつも真ん中で輝いていた丈くん。あなたは紛れもなく、誰もが認めるfunky8のセンターだった。光り輝く赤色だった。丈くんは本当に本当にかっこいいセンターだった。ずっとずっとあなたに真ん中で踊っていて欲しかった。
決して周りが甘やかしてはくれなかった最年少の大橋くん。あなたはどんな時も前を向いて明るく「幸せだ！」と声に出している人でした。かわいい顔してかっこいいダンスをやるんだもん。ギャップに何度も驚かされたよ。
2人はきっともう新しいスタートの気持ちに切り替わってるだろうから、私にそれを邪魔する権利なんてない。2人がいるならあのユニットは大丈夫だよね。ユニット結成おめでとう。最高のユニットになることを期待してます。
アイドル性を引っ張っていくのは西畑大西だと思うけど、パフォーマンスのスキルで引っ張っていくのは間違いなく丈くんと大橋くんだし、今のままブレずに突っ走ってくれ。そしてfunky8を超えてくれ。「この7人が運命だったんだな」って思わせてくれ。2人がいるならきっと大丈夫。
これからは完全にライバルだから！負けないぞ！
進んで 迷って 立ち止まる時
君の声が道標になる
連れてって 連れてって 夜明けの向こうで
出会うひとつだけを信じてる
私は朝田くんのいる場所を1番に応援していきます。
1枚62円のハガキに思いを託しませんか？
私は今の関西ジュニアに満足していない。全然。
自担は復帰しても心のモヤモヤは消えなかった。
それは何故か。私の大好きな人の笑顔が足りないからだ。
古謝くん、まとくん、末澤くん
実力も経験値も人気も備わっているはずの3人がステージに立っていない、雑誌に載っていない、そんな事が当たり前になりつつある今が私はすごく嫌です。
たぶん、「このままじゃダメだ」って思ってる人はたくさんいるだろうし
「どうにかしたい」って思いの人もたくさんいると思う。
でもその思いは、Twitterでズラズラ綴ったって事務所には届かない。
1人1人その思いをハガキに書けばいい。ぶつけたい思いをぶつければいい。(「3人出せよ！」とかは絶対ダメ)
ハガキもメールも何も意味なんかなかった。
そんなツイートを見た時、「うん、そうかもしれない」なんて思ってはいたけど、そうやって思う人が増えれば増えるほど、行動を起こす人が減ってしまうんですよ。
何もせずに後悔するくらいなら、やれることやった方が良くないですか？
意味があるか無いかはそんなすぐには分かりっこないんですよ。
大事なのは続けること。意味が無いと思っても、"もしかしたらこの1枚で何かが変わるかもしれない"って思いは失くしちゃだめ。
私は朝田担ですけど、関西ジュニアが大好きなので、みんなが揃っているステージを見たいです。
"関西ジャニーズJr"と名の付く舞台やらコンサートならそこにはみんながいるべきです。絶対に。
もちろん先輩のツアーバックにつく事で学べることもあるし経験できることもあるから、そういう時は喜んでつくべきだし、自担がバックについたら喜ぶべきだとも思う。
でも、そうじゃない時、ステージに自分の大好きな人がいないなら「私の大好きな○○くんを出してほしいです」って素直に要望を出すべきなんですよ。
私は今が彼の"助けて欲しい時、力を貸してほしいです"って思いに応えるべき時だと感じました。ステージに立って欲しい、雑誌に載ってほしい。そんな気持ちがある方はその思いを1枚62円のハガキに記してみて欲しいです。その思いはほんの少しでも彼らの力になれるはずです。
私はこんな風に書きました。
〒150-8550
ジャニーズファミリークラブ
関西ジャニーズJr.要望係 御中
自分の住所
自分の名前
出す際は言葉遣いに気をつけて。
きみが明日も笑っていてくれますように
朝田くん大好きだよ！funky8大好きだよ！
どんな状況でも、どんな環境でもこれだけは変わらなかった。
朝田くんは突然姿を消して、突然また姿を現して、本当にお騒がせな人だった。思うことはたくさんあったし、不満もたくさんある。消化しきれてない想いがまだたくさん残ってる。
でも、朝田くんは帰ってきた。それでいい。それが全てだから。
朝田くんに捨てられたと思って落ち込んで少し朝田くんを恨んだ日もあった。けど、朝田くんは私を見捨ててなんかいなかった。
それでいいんだ。きっとそれが全てなんだ。
このはてブを書くまでに何度も何度も書き直した。
不満たらたら並べたはてブ、自分の気持ち隠して朝田くんへポジティブな言葉だけを並べたはてブ。
でも、そんなんじゃ意味がなかった。不満も嘘の言葉も書く必要なんてない。思いのままに書こうと思う。
消化しきれてない不満は、たぶんこの先も消えないだろうから考えないようにしようと思う。私が"こうして欲しかった"って思ってても、朝田くんはそう思ってないかもしれないから。
私は目の前にある現在の朝田くんを見つめていられればそれでいいのかもしれない。
朝田くんがアイドルとして、キラキラ輝いててくれれば、それだけで十分なんだ。それ以上はいらない。
朝田くんが復帰したことでいろんな意見が飛び交って「おかえり」の言葉もたくさん見かけたし、ファンの前でステージの上でその言葉をかけてくれた仲間だっていた。朝田くんは幸せものだよ。私は朝田くんの全てを許せたわけじゃない。まだ朝田くんの言葉を何も聞けてないから。それでも、「おかえり」って受け入れてくれる人がちゃんといるんだよ。嬉しいね。私は凄く嬉しいよ。
でも、忘れちゃいけないのはそうじゃない人もいるってこと。
それは、そうなっちゃうのは仕方ないよねって思う。だから私は気にしない。見たくないものはミュートして見ないように心がけてる。
だけどね、朝田くんにはそんな言葉を気にしていてほしい。
そんな言葉を無視しないでほしい。
ちゃんと受け止めて、ちゃんと向き合って欲しいと思う。
あなたがこれから成長するために、空白の4ヶ月を反省するために、同じことを繰り返さないために。
私が苦しい時支えてくれた、朝田くんの周りの素敵な仲間へ
！！funkyみんなで！！ステージに立つためにね！！(3/21 今江大地)
何があっても俺らについて来てください！
俺は何があっても諦めない！！(3/30 末澤誠也)
何もかも上手くいく時ではなく何もかも上手くいかぬ時こそ人は大切な人の存在に気づくでしょう(7/20 古謝那伊留)
そんな言葉に励まされ、はっとして前を向くことができた気がします。「淳弥とボイトレに行ってる」と教えてくれた真鳥くん、嬉しかったです。朝田くんが頑張ってることを知れて。ありがとう。
本人達にその気が無くても、私は支えられました。
大好きな人から逃げずに済みました。
funky8を好きでいてよかったと心の底から思いました。
そしてそれと同時に、私の中での朝田くんの存在の大きさと、funky8の存在の大きさに気付かされました。
私は朝田くんが、funky8 1人1人がとても大好きです。
どんな未来が待っていても私はみんなを応援していたいです。
今日まで応援させてくれてありがとう。
明日からもきっと、よろしくね。
みんなが明日も笑っていてくれますように。
会いたいが痛い
次に書く時は、楽しいことかけたらいいなー！なんて思ってたのに、結局自分の気持ちを吐き出したくてまたここに来てしまった。重い話が嫌いな人は今すぐ引き返してくださいね🤝ここから先はあくまで私の意見。
待っても待っても一向に帰ってくる気配がないのはどうしてでしょうか。要望もメールもハガキも意味が無いことなのでしょうか。もし数字が全てだというのならジャニショの写真を大量購入するのが1番の手なのか？なんて思ったりもする。
でも、残念なことに私の住んでる県にも近くの県にもジャニショは無い。1番近いところでも交通費だけで朝田くんの今置かれてる写真×100枚買えるくらいのお金がかかる。だったら交通費に出すより朝田くんの写真100枚買う方がええじゃないか～！
100歩譲って、雑誌に載らない、まいジャニに出ない、夏の松竹座に出ないのは分かる。けど、100000000000歩譲っても日誌を書いてない意味がわからない。順番飛ばされてる意味がわからない。朝田くんが書いてない間に2周してるんですけど？？そろそろ朝田くんの番回ってくるんですかね？
私は朝田くんの気持ちを聞きたい。
理由はどうあれ、「途中で舞台から降りてごめんなさい」そう言って、ちゃんとファンと、お仕事と向き合って欲しかった。でももうそんな風に言う時期は過ぎちゃったかな～？復帰してくれればなんでもいいって思うけど、雑誌とか復帰するなら自分たちがメインのお仕事の場で復帰してほしいんだけど、しれーっと復帰されるのはなんか違う。何も言わず復帰して、気まずそうな顔して笑顔でステージに立たれるのは嫌なんだ。そんな空気朝田くんは居心地悪いでしょ？雑誌でも日誌でもいいから、ステージに立つ前に朝田くんの言葉を聞けるきっかけが欲しい。
早く復帰してほしいと思う反面、朝田くんの復帰が怖いと思う自分もいる。だけど復帰するまで時間が経てば経つほど、朝田くんの居場所って薄れていく気がして怖い。新しい子も入ってきて、いつも一緒にいたメンバーはどんどんお仕事が決まって成功して、最強コンビが帰ってきて。立ち位置は違えど、いろんな人が前を向いて確実に進んでいってる中で、1人時間が止まったままになってる。私の時間もあの日から止まっている気がする。
今年の春松竹で見たみんなのキラキラした姿より、WESTivalで見たバック組のキラキラした姿より、私の頭には1年前、WESTのバックで誰よりもキラキラしてたあの日の朝田くんの姿がずっとずっと強く残ってる。私が一番大好きな朝田くんが私の頭の中で何よりも1番強く残って離れない。
私は朝田くんのことが大好きで大好きで仕方ない。会いたくて、朝田くんの笑顔が見たくて仕方ない。そんな思いが溢れる度、気持ちとは反対の現実を突きつけられる。苦しいよ、とっても。"会いたいが痛い"。私はたぶん、今の状況よりも自分の気持ちに苦しめられてるのかもしれないね。待つも待たないも自分の勝手なのに、待たなければ逃げれば辛くないはずなのに、私は待つ方を選んだ。自分の気持ちと向き合うしかない。
in大阪、楽しみにしています。私の大好きなあの光景が見られますように。
あの日出した手紙は、あなたの元に届きましたか？
もう3ヶ月経った。まだ3ヶ月しか経ってない。
3月の初めに朝田くんが日誌を更新した時は、ワクワクとドキドキで
早く朝田くんに会いたいな～！って気持ちしかなかったのに。
突然のあんな出来事が起きて、朝田くんが舞台から姿を消して
気づいたら6月になっている。
自分の中でこの3ヶ月があっという間だったのか長かったのか
正直よくわからなくて。
この3ヶ月をどう表現すればいいかわからない。
4月にまいジャニに出た朝田くんを見て、安心して、でもどこか不安で仕方なくて。
今江くんやまとくんの日誌に名前が上がって
"元気なんだな" "ボイトレ行ってるのか😭😭"って嬉しくなって。
でも、やっぱりどこか不安で仕方なかった。
そしてずっと待ってた古謝くんの日誌を読んだ。
苦しくて悔しくてどうしようもない感情が沸いてきた。
あんな風にやりたいことがハッキリ書かれたブログを読んだのは
久しぶりな気がした。
でも、最後の古謝くんの言葉が私には重すぎた。
会いたくても会えない人がいたり、
気づいたら会えなくなっていたなんてこともある。
不安で仕方なかった私の心にすごく重たいおもりが乗ったような感覚だった。
まさにその言葉は私の今の状況だったから。
まとくんの日誌を読んで朝田くんへの期待が膨らんでたものを
ぜーんぶペシャンコにされた気分。
だけどこれは古謝くんが悪いわけでもまとくんが悪い訳でもない。
期待したいって思ってた自分と、諦めかけてる自分がいたから
こんな気持ちになってしまったんだと思う。
古謝くんの言葉のおかげで自分の気持ちと向き合えた気がします。
正直言うと、朝田くんに雑誌や松竹座のお仕事が回ってこないのは
仕方ないことだよねって思う。
思うんだけど、それでも、数ヶ月に1回の関ジュ日誌が回ってこないのは受け入れられない。
朝田くんの存在を忘れろって言われてるみたいなもん。
忘れてたまるか。見捨ててたまるか。
苦しくて悔しくて逃げたくてたまらない。
朝田くんのこと嫌いになりたい。
だけど、私には無理だった。こんな形になっても頑張っても
朝田くんを嫌いになんてなれなかった。
私はまだまだ朝田くんの夢を応援したい。
朝田くんが戻ってくるまでどれくらい時間がかかるかわからないし
戻ってきてくれるのかなんてわからない。
でも、それでも私はあなたのことを待っていたいです。
大好きだから。とってもとっても大好きだから。
"あの時諦めなくてよかった"そう思ってくれる未来があって
"あの時大好きなままでいれてよかった"って笑える未来がきっと来るって信じたい。
朝田くん以外の誰かを好きになってその人のことを応援していこう
なんて思えるほど私は強くないから。
絶対戻ってきてください。
あなたは誰のファンですか？私は朝田くんのファンです
Jr担にはならない。絶対。
そんな私の決意が揺らいだ日から1年が経った。
あの日WESTのツアーに行かなかったら、
朝田くんのうちわを持たなかったら
きっと今の私はなかったと思う。
私が大嫌いだった朝田くんに興味を持ったのは、
まいジャニでFollowをした日。
関西ジュニアを知って3年近く経ったあの日、
初めて朝田くんをかっこいいと思った。
｢ねえこれほんとに朝田？｣って友達と言い合ったのを覚えてる。
今となっては笑えるけど数年前までの朝田くんのオネエキャラ。
私はどうしても受け付けなくて｢なんなんこの人…｣って感じだったから
朝田くんをかっこいいって思う日が来るなんて思ってもなかった。
なのに！！なのに！！なのに！！なのに！！
あれ？今わたし朝田担になってる？
しかも8年間ずっと応援し続けてきたグループとさよならしてる？
先日おともだちに
「○○って朝田担になるまでに相当時間かかったよね。
朝田担になったのはびっくりやけど、あれからほんとに長かったね」
って言われました。
そう。私朝田担になるまでに2年もかかってたんです。
朝田くんの存在が心に引っかかったまま気づけば2年経ってました。
でもそれは私の中で"jr担にはならない"って思いがあったからだと思うんです。
私がJr担にはならないって決めてた理由はたった1つで、
"未来が不安定でいついなくなるか分からないなんて耐えられない"
これ一択。
昔、Jr担やってた友だちの担当の子が辞めちゃったことがあって
その子が何日も何日も泣き続けてる姿を見た時、
慰めることも気持ちをわかってあげることも出来なくて。
"Jr担ってこんなに苦しいんだ…"って思った。
だから、Jrに興味を持ってもあくまで"推し"としてしか応援しないつもりだった。
でも、なうぇすとで私が見た朝田くんの姿と
funky8のパフォーマンスが私の気持ちを一瞬で変えました。
誰よりもキラキラしてて朝田くんのことしか追いかけられないくらい
朝田くんに惹き込まれた時間と
センターステージに8人が集まって8人だけのパフォーマンスをした時間。
私はfunky8のコンサートに来たんだって錯覚するくらい
8人のパフォーマンスに惹き込まれました。
それまでだって、8人のパフォーマンスをテレビで見てたし
8人の想いもなんとなくだけど知ってた。
でも、私には生で見る8人のパフォーマンスが映像で見るのとは
全然、全く、違って見えた。
funky8の強みとか、funky8を信じ続けるファンの気持ちが
あの一瞬でわかった気がした。
私にはあの日あのステージで誰よりも朝田くんが輝いて見えたけど、
あの瞬間だけは8人みんなから目が離せなかった。
1年前の5月6日、私は朝田担になってfunky8担になった。
ほんとにあの一瞬でやられたんだよ！すごいねあの人たち！
WESTのツアーなのに8人のコンサート見に来たみたいだった！
いや！まあ！朝田くんがズバ抜けて光ってたけどね？！
私には朝田くんが太陽に見えたけどね？！
まあ、そんなこんなで完全にやられました。
大きな目標、夢を持ってる朝田くんを応援していくために、
私は8年間応援し続けてきたグループにさよならを告げました。
Jr担になるのに、中途半端な気持ちではいられなかったから。
朝田くんを、真剣に応援するために。
嫌いになった、興味がなくなった、冷めた。
そうじゃなくて、もっともっと応援したい人に出会えたから。
私を関西ジュニアに出会わせてくれたグループと
私が朝田担になるきっかけを与えてくれたfunky8に感謝しています。
私の中で朝田くんの夢がfunky8として叶ってほしいって想いがあるから
自然と他の7人を応援することに繋がっていくんだと思います。
関西ジュニアの中で朝田くんは私にとって特別な存在だけど
それと同じようにfunky8もとってもとっても大切です。
8人が同じ方向を向いて同じ目標を持って進んでくれる限り
私はfunky8を応援することが出来るし信じることが出来ます。
朝田くんが信じる仲間を私も同じように信じていきたいし。
何より朝田くんのこと大好きだから！！
大好きだから離れられないよ！
単独公演もfunky8公式化も全部叶っちゃえ！
普通に冷静に考えたら、ありもしないグループにこだわるより
自分のスキルをあげて自分を売ることの方が大事じゃないですか？
なのに「8人のための僕だから」とか「個人のスキルを磨いてグループに繋げたい」とか言える人たちってすごくないですか？
「今の8人の目標はファンの方と一緒です。一緒に叶えたいです！」
「8人でコンサートできる自信がある」「8人のグッズを出したい」
「単独公演してラストで"funky8です"ってサプライズで公式発表したい」
「8人の中で誰が抜けてもあかん」「8人の曲が欲しい」
「10年後も8人で同じステージに立っていたい」
「今の関西ジュニアで魅せるダンスができるのは俺らや」
振り返ってみればほんとにみんながfunky8に対しての
自分の気持ちだったり、funky8の可能性を真っ直ぐに発信して
ファンよりも誰よりも自分たちが自分たちを信じてて、
"俺ら8人なら絶対やれる" "俺らにしかできんことがある"
そんな強い意志を持ってるんだなって改めて感じました。
funky8ってすごいんです！funky8ってかっこいいんです！
こんな言葉でしか8人を語れないのが悔しい。こんなもんじゃないのに。
でも8人を語る必要なんてないのかもしれない。
funky8のことは8人を見てれば全部わかる気がする。
今は8人バラバラだし、いつ揃うの？って感じだけど
いつか絶対8人集まる日が来るって信じていられるのは
みんなが今まで私たちfunky8担に語りかけてくれてたから。
漠然とした目標じゃなくて"単独公演がしたい" "まずは公式になりたい"
そうやって具体的な目標だったり思いだったりを伝えてくれていたから
私はまだまだ希望を捨てきれないままです。
いいよね？それでも。
朝田くんを好きになってから
今日まで記憶から削除したいくらいしんどい思いもしたけど
それを超えるくらい、朝田くんにはたくさん幸せにしてもらっていたから
私はちゃんと前を向いてるよ。
デビュー組を応援していた頃には知ることの出来なかった
当たり前なことの嬉しさとか、些細なことへの感謝とか。
そういうことってjr担にならないと分からなかったし、
応援していく上で1番忘れてはいけないことだって思いました。
辛いことも苦しいことも悔しいことも何度もあったし
これからだってたくさんあるの覚悟してるよ。
あの日から朝田くんが踊ってる動画を見たりすると泣いちゃう時がある。
朝田くんがいつかアイドルじゃなくなってしまう日が来るのかなって
怖くなったり、朝田くんがアイドルでいてくれてる事が嬉しかったり。
それに何より、朝田くんが大好きで早く朝田くんに会いたいなって思うから。
そう思う度、私は本当に朝田くんのことが好きなんだって気付かされます。
こんな気持ちになれるのは朝田くんだけなんだよ！
私は朝田くんを選んでよかったって思ってます。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、今の私には朝田くんしかいません。
アイドルに人生かけるってどうかしてるって思う人もいるだろうし
まあそう思うのが当然なんだと思うけど、私は今のところ
朝田くんを応援することが生活の1部みたいなところある。
朝田くんの存在が大きすぎるんだよ。
「私一人がファンやめたって別に何もないし」って言う人いるよね。
私もそういう考え持ってるタイプでした。最近までは。
でも、3月に朝田くんのあの一件があった時、オタクしてきて初めて
「私絶対ここでやめたらダメだ」って思いました。
いや、別に辞める気は全然無かったし考えてもなかったんだけど
担降りする朝田担をたくさん見て、該当担以外の人が
朝田くんに向けて発する言葉をたくさん見ていて
「やばい。朝田くんが1人になる。」
そんなふうに思えた。
ここで辞めたら、もしかしたら朝田くんのオタクいなくなるんじゃない？
って思ったりもした。
実際そんなこと絶対ないんだけど(絶対とは言いきれないか。)
あの時はほんとに怖くなった。先が見えなかった。
今まで見えてた朝田くんの明るい未来が真っ暗になった。
私に出来ることはなんだろう。何か出来ることはないかなってたくさん考えた。
でも、私にできることは朝田くんを信じて待つこと、
朝田くんを応援することしかなくて。
沈んだ気持ちのまま遠征して松竹座に入ることは本当に苦しかったし
何度も帰りたいって思った。何度も目を伏せてしまった。
それでも、朝田くんを好きな気持ちは変わることはなくて、
むしろどんどんどんどん好きが膨らんでいったんだよ。
ファンレターを出してグッズを買って、青色のペンライトを振って。
私にはそんなことくらいしかできないんだけど、
そんなことが、これくらいのことが私がするべきことだったんだと思う。
あの時から、「朝田くん好きだよ！」って気持ちをいろんな所で
言うようになったし、態度に出すようになった。
朝田くんのいない所でも見えない所でも。
人生の全てをかけて応援するとは言わないけど、
朝田くんがアイドルでいてくれる限り、
アイドルでいたいと思ってくれてる限りは
朝田くんが追いかける夢を信じて、諦めずに、一緒に
何年も何十年も朝田くんと歩いていけたらいいなあ。
朝田淳弥くん、1年間ありがとう。
これからもこんなファンのことよろしくね。
朝田くん、大好きだよ！
この世界中きっと誰よりもキミのことを待ってるよ
funky8が好きな人の話
私はfunky8が好きです。
関西ジュニアにグループがないこの不安定な時代に
8にこだわる必要なんてどこにもない。
個人がスキルを磨けば認められて上に行ける可能性だって大きい。
それなのに8人は"funky8"にこだわり続けてくれる。
朝田くんは10年後のことを
ドームツアーをやってたい（中略）
目指すのはデビュー。デビューしても今の感じで
仲間とわちゃわちゃしていたい。
それが今おる8人やったら最高なんですけどね！
そう雑誌で話してくれてました。
つまりそれは夢が叶った時、自分が一緒にいるメンバーが
funky8ではない未来もちゃんと想像してるってこと。
それでもその上で8人でいたいって思ってくれてる。
その気持ちは私も全く同じだよ。
もしかしたらfunky8でいられる時間はあまりないのかもしれない
それでも限られた時間でも私は8人でいてほしい。
8人にしかできないこと見せられないものを見せて欲しい。
こんなに不安定な状況で、先もわからない状況で
8人の誰かがfunky8に対して発言してくれるだけで
私は救われる。
今はなによりも8人について行きたいって気持ちが大きいから
朝田くんについていくことは8人について行くことに繋がってる。
朝田くんがこれからも一緒にいたいと思ったメンバーと
この先もずっと一緒にいてほい。
それは甘えだって言ってる人もいたけど
それでもいいと思う。
だってこの時代に公式ではないグループにこだわることも
それを発信することも生半可な気持ちでできることではないと思うから。
8を発信することに責任をもってないとできないことだと思うから。
今江くんが言ってくれた
今の8人の目標はファンの方と一緒です！
一緒に叶えたいです！
僕たちは今できることを全力でやっていきます！
それぞれが違うところにいても、
同じ気持ち、同じ夢を持つ仲間やと思ってます
この言葉が私がfunky8を応援して信じ続けられる
支えになっています。
今江くんはいつもファンが不安な時にこうやって
funky8に対する言葉をかけてくれる。
この前の春松竹期間の時もそうだった。
あの言葉だけでどれだけ救われたことか…。
ファンを思ってかけてくれる言葉がいつも暖かくて
それでも真っ直ぐで。
funky8とファンの関係性が私は大好き！
僕たちはみんなと同じ気持ちだよ！って言ってくれるメンバーと
そんなメンバーを信じてるファンって素敵じゃん…
｢funky8で単独公演がしたい｣｢funky8を公式にしたい｣
私は叶えられる気がしてる。
ていうか叶えなきゃいけないんだと思う。
それが本人達の願いだから。
funky8って凄いんだぞ！
今はまだfunky8の未来なんて想像がつかないし
正直不安でいっぱい。
だけど信じてついていくって決めたのは自分だから。
｢何があっても諦めない｣
8人の可能性は無限大だ～～！！！
