あなたは誰のファンですか？私は朝田くんのファンです
Jr担にはならない。絶対。
そんな私の決意が揺らいだ日から1年が経った。
あの日WESTのツアーに行かなかったら、
朝田くんのうちわを持たなかったら
きっと今の私はなかったと思う。
私が大嫌いだった朝田くんに興味を持ったのは、
まいジャニでFollowをした日。
関西ジュニアを知って3年近く経ったあの日、
初めて朝田くんをかっこいいと思った。
｢ねえこれほんとに朝田？｣って友達と言い合ったのを覚えてる。
今となっては笑えるけど数年前までの朝田くんのオネエキャラ。
私はどうしても受け付けなくて｢なんなんこの人…｣って感じだったから
朝田くんをかっこいいって思う日が来るなんて思ってもなかった。
なのに！！なのに！！なのに！！なのに！！
あれ？今わたし朝田担になってる？
しかも8年間ずっと応援し続けてきたグループとさよならしてる？
先日おともだちに
「○○って朝田担になるまでに相当時間かかったよね。
朝田担になったのはびっくりやけど、あれからほんとに長かったね」
って言われました。
そう。私朝田担になるまでに2年もかかってたんです。
朝田くんの存在が心に引っかかったまま気づけば2年経ってました。
でもそれは私の中で"jr担にはならない"って思いがあったからだと思うんです。
私がJr担にはならないって決めてた理由はたった1つで、
"未来が不安定でいついなくなるか分からないなんて耐えられない"
これ一択。
昔、Jr担やってた友だちの担当の子が辞めちゃったことがあって
その子が何日も何日も泣き続けてる姿を見た時、
慰めることも気持ちをわかってあげることも出来なくて。
"Jr担ってこんなに苦しいんだ…"って思った。
だから、Jrに興味を持ってもあくまで"推し"としてしか応援しないつもりだった。
でも、なうぇすとで私が見た朝田くんの姿と
funky8のパフォーマンスが私の気持ちを一瞬で変えました。
誰よりもキラキラしてて朝田くんのことしか追いかけられないくらい
朝田くんに惹き込まれた時間と
センターステージに8人が集まって8人だけのパフォーマンスをした時間。
私はfunky8のコンサートに来たんだって錯覚するくらい
8人のパフォーマンスに惹き込まれました。
それまでだって、8人のパフォーマンスをテレビで見てたし
8人の想いもなんとなくだけど知ってた。
でも、私には生で見る8人のパフォーマンスが映像で見るのとは
全然、全く、違って見えた。
funky8の強みとか、funky8を信じ続けるファンの気持ちが
あの一瞬でわかった気がした。
私にはあの日あのステージで誰よりも朝田くんが輝いて見えたけど、
あの瞬間だけは8人みんなから目が離せなかった。
1年前の5月6日、私は朝田担になってfunky8担になった。
ほんとにあの一瞬でやられたんだよ！すごいねあの人たち！
WESTのツアーなのに8人のコンサート見に来たみたいだった！
いや！まあ！朝田くんがズバ抜けて光ってたけどね？！
私には朝田くんが太陽に見えたけどね？！
まあ、そんなこんなで完全にやられました。
大きな目標、夢を持ってる朝田くんを応援していくために、
私は8年間応援し続けてきたグループにさよならを告げました。
Jr担になるのに、中途半端な気持ちではいられなかったから。
朝田くんを、真剣に応援するために。
嫌いになった、興味がなくなった、冷めた。
そうじゃなくて、もっともっと応援したい人に出会えたから。
私を関西ジュニアに出会わせてくれたグループと
私が朝田担になるきっかけを与えてくれたfunky8に感謝しています。
私の中で朝田くんの夢がfunky8として叶ってほしいって想いがあるから
自然と他の7人を応援することに繋がっていくんだと思います。
関西ジュニアの中で朝田くんは私にとって特別な存在だけど
それと同じようにfunky8もとってもとっても大切です。
8人が同じ方向を向いて同じ目標を持って進んでくれる限り
私はfunky8を応援することが出来るし信じることが出来ます。
朝田くんが信じる仲間を私も同じように信じていきたいし。
何より朝田くんのこと大好きだから！！
大好きだから離れられないよ！
単独公演もfunky8公式化も全部叶っちゃえ！
普通に冷静に考えたら、ありもしないグループにこだわるより
自分のスキルをあげて自分を売ることの方が大事じゃないですか？
なのに「8人のための僕だから」とか「個人のスキルを磨いてグループに繋げたい」とか言える人たちってすごくないですか？
「今の8人の目標はファンの方と一緒です。一緒に叶えたいです！」
「8人でコンサートできる自信がある」「8人のグッズを出したい」
「単独公演してラストで"funky8です"ってサプライズで公式発表したい」
「8人の中で誰が抜けてもあかん」「8人の曲が欲しい」
「10年後も8人で同じステージに立っていたい」
「今の関西ジュニアで魅せるダンスができるのは俺らや」
振り返ってみればほんとにみんながfunky8に対しての
自分の気持ちだったり、funky8の可能性を真っ直ぐに発信して
ファンよりも誰よりも自分たちが自分たちを信じてて、
"俺ら8人なら絶対やれる" "俺らにしかできんことがある"
そんな強い意志を持ってるんだなって改めて感じました。
funky8ってすごいんです！funky8ってかっこいいんです！
こんな言葉でしか8人を語れないのが悔しい。こんなもんじゃないのに。
でも8人を語る必要なんてないのかもしれない。
funky8のことは8人を見てれば全部わかる気がする。
今は8人バラバラだし、いつ揃うの？って感じだけど
いつか絶対8人集まる日が来るって信じていられるのは
みんなが今まで私たちfunky8担に語りかけてくれてたから。
漠然とした目標じゃなくて"単独公演がしたい" "まずは公式になりたい"
そうやって具体的な目標だったり思いだったりを伝えてくれていたから
私はまだまだ希望を捨てきれないままです。
いいよね？それでも。
朝田くんを好きになってから
今日まで記憶から削除したいくらいしんどい思いもしたけど
それを超えるくらい、朝田くんにはたくさん幸せにしてもらっていたから
私はちゃんと前を向いてるよ。
デビュー組を応援していた頃には知ることの出来なかった
当たり前なことの嬉しさとか、些細なことへの感謝とか。
そういうことってjr担にならないと分からなかったし、
応援していく上で1番忘れてはいけないことだって思いました。
辛いことも苦しいことも悔しいことも何度もあったし
これからだってたくさんあるの覚悟してるよ。
あの日から朝田くんが踊ってる動画を見たりすると泣いちゃう時がある。
朝田くんがいつかアイドルじゃなくなってしまう日が来るのかなって
怖くなったり、朝田くんがアイドルでいてくれてる事が嬉しかったり。
それに何より、朝田くんが大好きで早く朝田くんに会いたいなって思うから。
そう思う度、私は本当に朝田くんのことが好きなんだって気付かされます。
こんな気持ちになれるのは朝田くんだけなんだよ！
私は朝田くんを選んでよかったって思ってます。
大袈裟に聞こえるかもしれないけど、今の私には朝田くんしかいません。
アイドルに人生かけるってどうかしてるって思う人もいるだろうし
まあそう思うのが当然なんだと思うけど、私は今のところ
朝田くんを応援することが生活の1部みたいなところある。
朝田くんの存在が大きすぎるんだよ。
「私一人がファンやめたって別に何もないし」って言う人いるよね。
私もそういう考え持ってるタイプでした。最近までは。
でも、3月に朝田くんのあの一件があった時、オタクしてきて初めて
「私絶対ここでやめたらダメだ」って思いました。
いや、別に辞める気は全然無かったし考えてもなかったんだけど
担降りする朝田担をたくさん見て、該当担以外の人が
朝田くんに向けて発する言葉をたくさん見ていて
「やばい。朝田くんが1人になる。」
そんなふうに思えた。
ここで辞めたら、もしかしたら朝田くんのオタクいなくなるんじゃない？
って思ったりもした。
実際そんなこと絶対ないんだけど(絶対とは言いきれないか。)
あの時はほんとに怖くなった。先が見えなかった。
今まで見えてた朝田くんの明るい未来が真っ暗になった。
私に出来ることはなんだろう。何か出来ることはないかなってたくさん考えた。
でも、私にできることは朝田くんを信じて待つこと、
朝田くんを応援することしかなくて。
沈んだ気持ちのまま遠征して松竹座に入ることは本当に苦しかったし
何度も帰りたいって思った。何度も目を伏せてしまった。
それでも、朝田くんを好きな気持ちは変わることはなくて、
むしろどんどんどんどん好きが膨らんでいったんだよ。
ファンレターを出してグッズを買って、青色のペンライトを振って。
私にはそんなことくらいしかできないんだけど、
そんなことが、これくらいのことが私がするべきことだったんだと思う。
あの時から、「朝田くん好きだよ！」って気持ちをいろんな所で
言うようになったし、態度に出すようになった。
朝田くんのいない所でも見えない所でも。
人生の全てをかけて応援するとは言わないけど、
朝田くんがアイドルでいてくれる限り、
アイドルでいたいと思ってくれてる限りは
朝田くんが追いかける夢を信じて、諦めずに、一緒に
何年も何十年も朝田くんと歩いていけたらいいなあ。
朝田淳弥くん、1年間ありがとう。
これからもこんなファンのことよろしくね。
朝田くん、大好きだよ！
この世界中きっと誰よりもキミのことを待ってるよ
